http://gevella.livejournal.com/420901.html
Цитирую:
Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают.
---------------
Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.

Контактные телефоны 8-499-794-36-52, 8–499–613-77-51.
Основной сайт: Института питания РАМН тут www.ion.ru
А это сайт самой клиники, где это объявление подтверждается (колонка справа). http://www.dietology-ion.ru/

С утра комп сначала молча завис в мертвую. А после перезагрузки начал последовательно сообщать, что он не видит диск, важные системные файлы, другие важные системные файлы, третьи важные системные файлы, снова не видит жесткий диск, не видит ничего ваапще. Из альтернатив предлагал только перезагрузиться...
Итерации на восьмой, я поняла, что сегодня мне из него ничего не выжать и вырубила. Потом я сообразила, что где-то там в недрах жесткого диска осталась ВСЯ моя учебная информация в том числе и зачатки отчета по праку. И не на шутку закручинилась... В вечеру пришел Мастер и как-то все условно починил. Сам не знает на долго ли... Кажется у нас грядут траты на покупку кучи новых комповых деталей. Если не всего жеоеза сразу - потому как одно как обычно тянет за собой другое, а другое - третье и пр...

Наша жизнь хороша и прекрасна почти во всех аспектах. Кроме, пожалуй, одного.
К сожалению постановка рекордов в деторождении не прошла даром для нашей кошки.
Да что уж там, ей даже рекорды в области самой поздней береенности не прошли даром. ;(
Вообщем вскорее после рождения котят коше стало ощутимо плохеть... К сожалению мы далеко не сразу это просекли. :( Единственное, что нас хоть как-то оправдявает - это то, что плохело ей медленно. Кошка просто ела все меньше и меньше, и все больше худела и слабела. Но это было почти незаметно. Параллельно кошка стрательно выкидывала из гнещда одного из котят. Через полторы недели кошка перестала есть сама вообще, ела только если мы кормили ее с пальца крошечными порциями. А тот вечно выкидываемй котенок был найден мной мертвым. ;(((
Только тогда я вспохватившись засобиралась с ней в ветлечебницу.
Единственное, что радует в этой истории, это то, что ветлечебница у нас совсем близко.
Так вот. Ничего особенно страшного у нашей кошки там не нашли. И даже проделанные анализы выявляют ровно один диагноз: " что Вы хотите - Вашей кошке 14-ть лет?!" - и общее истощение. Четыре дня мы делали ей уколы внутри попочно и подкожно. Пару дней назад врач решила, что внутривенно, будет эффективнее.
Кошка пошла на поправку. Ест. Передвигается по квартире и снова мурчит! ;)
Кажется у нее даже есть какое-то молоко. Но мы не рискуем. Ни кошкой, которую это истощает, ни котенком, который остался один. Я перевела его на смешенное вскармливание - с перевешивающей долей специальной смеси для котенков. Да, наука дошла до изготовления таких вот специальных смесей! Каждые два часа днем я кормлю котенка - как истинный адепт ГВ - из пипетки, чтоб не портился захват кошкиных сисек! :)))
Последнее, конечно, шутка - просто в окрестных зоомагазинах напряженка с кошачьими сосками. Угу, и такое тоже уже изобрели. :) Ночью - часов 7-8-мь кошка справляется со своим дитем сама.
Котенок уже обзавелся небольшим количеством зубов, круглым животиком и пытается ходить! Надеюсь. Мы справимся.
Кошка ковыляет на трех лапах - в четвертой лапе стоит катетер и она похожа на этакий "загипсованый валенок", который кошка периодически пытается съесть, но без результатно. А в ветлечебнице мы с ней уже как родные. К ним похоже не часто ходят лечиться кошки родившие в 14-ть лет.

Помните, как я страдала, что комод не входит по вдоль кровати и получается, что он стоит только поперек?
Так вот:
После того приснопамятного путешествия в икею за матрасом мною овладела мысль: продать этот комод и купить новый - выше, но уже. И я даже приглядела себе такой в той самой Икее, да.
А сегодня я показала оный комод Мастеру. Припомощи интернет-каталога, конечно.
Мастер вцелом одобрил идею, но в отличае от меня, к нему в душу закрались сомнения. Посему он выхватил свою верную рулетку и...! Наконец-то сам!!! - измерил все расстояния под кроватью.
И выяснилось...: что в День Сборки Кровати сначала Мастеру помешали все правильно промерять принятые нагрудь 0,5 водки. А потом я тоже сгоряча намеряла все не правильно. ;)
ДА... Я ошиблась. Оказалось, что тот самый сантиметр зазора таки имеет место быть, только в ДРУГУЮ сторону. В смысле - комод наш УЖЕ на тот самый один сантиметр, чем расстояние от стола до кровати. ;)
Да-да, стыд мне и позор, а так же напоминание - "семь раз отмерь - один раз отрежь!" ;)
Так что за какие-то 15-ть минут - время откручивания лестницы и прикручивания ее назад - наш комод встал на отведенное ему место вдоль стены. И теперь все совсем замечательно. ;)

Осознала намедни, что у меня жуткий авитаминоз. В рамках борьбы с оным слопала кило мандарин и начала пить аскарбинку. Ибо поливитамины все равно пить не могу.
Всего за сутки из снулой рыбы не хотящей вообще ничего кроме спать - вернулась обратно в сотояние - активность выше среднего.
Как всегда изумлена этим до крайности. Я-то все думала - это осень, короткий световой день, хандра там... А оказалось банальный авитаминоз и никакой романтики.
Интересно, когда ж я научусь пить витамины заранее...?

Сегодня я купила матрас. ;)
Еще по утру, когда я отводила ребенка к бабушке на побывку, мой глаз зацепился за рекламный щит, который русским по синему гласил: что в Икее продается матрас - совсем такой, как мне нужно. И в два раза дешевле того, который я заказала в интернете. Попытавшись укусить себе локоть и выяснив всю бесполезность этих попыток, я отчалила домой.
( Read more... )

Поискав немного ответы на вечные вопросы: "кто виноват? и что делать?" - мы кажется нашли как минимум промежуточный вариант. Комод и ныне там, но путем титанических усилий нами был совершен разворот комода на 180 градусов. Я теперь очень сочувствую акушерам - думаю как минимум мы приблизились к пониманию того, насколько сложноа их работа в условиях абсолютной тесноты... Мы хоть могли демонтировать часть кровати. Им так не повезло. Но это все лирика.
Теперь комодом можно пользоваться без тренировки ползания по пластнуски, что не может не радовать.
Хотя по прежнему надо подходить к нему строго сбоку и пригибать голову, дабы не впаяться в днище койки. Не идеальный вариан, но пока сойдет.
Из грустного - кажется мне-таки придется расстаться со своей пальмой.
У меня есть пальма. Я привезла ее почти 15-ть лет тому назад из Туапсе - в обрезанной бутылке из-под пепси. У нее было два листика и она помещалась в поллитровый керамический горшок.
Теперь это кадка весом в 30 кг и пальма в ней высотой почти в полтора метра. У нее ствол толще моей руки и огромные листья. Думаю, что уже можно сидеть в ее тени - былоб желание.
Многое происходило с ней в эти годы. Я дважды била ее горшки, а потом по нескольку месяцев искала следующие. Пальма росла. Периодически она подсыхала - особенно летом, когда все в отъездах. Одно время это было единственное мое домашнее растение. И я ездила через всю Москву ее поливать, хотя давно уже не жила дома. Родственники многократно порывались ее куда-ниуть отдать. Уговаривали меня. Я стояла на смерть. Ей всегда как-то находилось место. Сейчас кажется все. Мне жалко ее до слез. Это мое дерево, которое я растила все эти годы. Ощущение, что собираюсь выгнать из дому члена семьи... Даже Мастер сказал, что привык к ней и не хочет отдавать.
Думаю, очень старательно думаю какбы нам ее все-таки оставить. Наверное поговорю с братом - постораюсь уговорить его оставить пальму в его комнате. Все равно он там не живет. Очень надеюсь на его согласие.

В пятницу наконец-то случилось давно уже чаемое: покупка новой детской кровати.
Как писал уже Мастер - это циклопическое сооружение, высотой почти два метра, длиной точно все два метра и со огромным столом внизу.
( Read more... )

Возвращалась в субботу в 2 часа ночи. Пешком от метро - как в старые добрые времена беззаботной юности. :)
И попала в снегопад - огромные белые хлопья кружась падали вокруг меня, они заняли все пространство от неба до земли и было ощущение, что я плыву раздвигая снег. Все это было почти в полной тишине - такой, какая только может быть ночью в мегаполисе. На улице совсем никого не было. Вся дорожка моментально стала белой и только мои следы не на долго отпечатались на ней, а потом их снова засыпало. Там среди снежной тишины мне встретился маленький мягкий розовый дельфин - он печально лежал на асфальте и его уже почти совсем засыпало снегом. Я не смогла пройти мимо - розовые дельфины, а если вдуматься, то вообще все, - не должны лежать в два часа ночи в снегу на асфальте и совершенно безропотно умирать. Умирать - потому что к утру снег непрерывно должен был бы растаять, а мельнький розовый дельфин - превратился бы в бурый и мокрый комок. И никогда уже не смог бы быть чьей-то игрушкой....
Поэтому я подобрала его, тщательно стряхнула снег и спрятала в теплый карман куртки.
А больше в ту ночь ничего не случилось. Я просто шла, через снег и тишину. Хлопья размером почти с пол моей ладони кружились вокруг меня и падали. И было немного щекотно, когда они попадали мне на лицо. Все вокруг моментально просветлело - и стало каким-то даже немного праздничным. У самого дома снег кончился, а маленький розовый дельфинчик отогрелся и высох в моем кармане.
Он и сейчас еще там. Наверное пора его уже отдать новому хозяину. ;)
Думаю они подружаться.... ;)

Жизнь местами усложнилась до невероятия, а местами очень даже ничего.
Временами я помню как люди радуются, а временами пробирает такая тоска, от которой трудно дышать.
Пристрастилась шить ребенку мягкие плюшевые игрушки. Последнюю сшила седодня - это маленькая мягкая куколка с желтыми хвостами, челочкой и в синем платьеце с ромашкой на груди.
А до этого был серый пузатый бегемот, медвежонок и ежик.
На очереди забавный щенок с коричневым ухом.
Всю осень живу под эгидой - дайте мне терпения и побольше, побольше....
К сожалению не дают. Посему жизнь все усложняется и усложняется...
Близкие частично ведут себя загадочно.
А жизнь идет своим чередом ничего у меня не спрашивая и лишь ставя перед фактом.
Кажется я устала...

Вообщем, конечно не царица, но родила. Кошка наша, нас опять порадовала - родила ночью двух котяток - кота и кошечку. Мее-е-елкие, крикливы-е-е-е!!!
А матушке их между тем уже 14 лет!
Мы продолжаем ставить рекорды. ;)
Занимайте очередь! - недель через пять будем пристраивать кошкомладенчиков. ;)

И внутри, и снаружи - вода.
Внутри - соленая.
Снаружи - пресная.
На лице они смешиваются...
Получается "маркизова лужа"...

Все-таки последовательная и продолжительная психотерапия дает свои плоды.
Весь день интенсивно развиваю свою эмоциональную сферу и учусь ослаблять внутренний контроль над эмоциями - это полезно - в моем случае.
Обнаружила в себе способность сильно плакать и даже рыдать в голос...
Понятно, что все новое - давно забытое старое, но тем не менее удивительно это все так сразу почувствовать...
Тренировала свою "новую" способность весь день. Сделала множество подоходов с небольшимим перерывами.
Теперь чувствую опустошение... И подозреваю, что еще продолжу тренировки...
Но в целом это идет мне на пользу. Ведь это означает, что я лучше и больше чувствую всяких эмоций. И что я больше позволяю себе чувствовать.
Это насамом деле очень сложно - позволить себе чувствовать и переживать негативные эмоции. Нас так старательно приучают терпеть, держаться, не унывать и не показывать виду - практически с самого рождения.
И потом очень и очень трудно позволить себе просто почувствовать и пережить. Все мы привыкли, что негативные эмоции - это плохо и чаще всего жестко держим все их в себе, наживая в результате кучу психосамотических болячек.
А иногда надо просто поплакать, или поорать, или еще чего-нибуть...
И хотя в процессе не очень-то хорошо, зато потом становится чуточку легче.

Всю жизнь с этим бьюсь. Я не умею ждать. Ожидание вызывает во мне тоску и депрессию. Все равно чего ждать. Автобуса, весны, зарплаты, человека - если событие не происходит вовремя - я начинаю тосковать и тревожиться. Потом нервничать,а потом паниковать. Сложнее всего ждать кого-то близкого. Совсем страшно - с момента когда стемнеет за окном. Тревога подкатывает под самое горло. В голове тысяча идей почему так произошло. Идеи - одна другой страшнее. Сначала я обвиняю себя - перепутала что-то, не так поняла, не так условилась, ошиблась... Потом начинаю выдумывать катаклизмы. Дома - в ночи могу и до слез до ожидаться...
Психотерапия рулит. С паникой я практически справилась. Научилась ловить первую ее волну и гасить. Научилась не доводить себя и окружающих до нервного истощения. Жить стало легче.
Но с тоской, оказывается, справиться куда как сложнее... особенно, если ждать чего-то нужно долго...
Но самое главное, секрет выхода из всего этого - очень простой. Нужно остановиться и перестать ждать. Совсем.
Расслабиться и забыть о том, что ждешь. Перестать хотеть,чтобы что-то случилось. И все произойдет. Практически сразу.
Жаль, что эту фигуру высшего пилотажа я пока освоила слабо. Видимо у меня все врпереди.

В выходные ездили в лес на свадьбу друзей и все было дивно прекрасно. Просто неописать словами как. А до того я вообще была в Одессе - море, солнце и пр...
А теперь начались суровые будни:
В понедельник упал инет ниже плинтуса и по сию пору его нет - в инет попадаем с ноута через какой-то хитромудрый модем. Все семейство обвесилось соплями до полу, через это плохо спит, будит меня, да и днем ведет себя отватительно. Особенно мелкий. На факультете полный бардак Даже так: БАРДАК!!! В расписании куча ляпов. Начиная с того, что нет ни одного объявления об изменениях. И заканчивая тем, что диспетчер утверждает одно, когда как в расписании значится совершенно другое. Про мелочи типа несовпадения учебного плана и расписания я вообще молчу. Вчера вообще вышла фиерия - пришла я учиться, зашла в аудиторию - врасписании еще уточнила что и куда. Села, меня народ узнал и со мной поздоровались. Сижу. Нам втирают про то, что дескать у нас производственная практика и надо срочно-срочно с нею определяться. Киваю-соглашаюсь, прикидываю как я с этим всем буду справляться. Минут 15-ть слушаю, а потом вдруг спрашиваю какой это курс - оказалось... - шестой! (Я пятый пока). И спецкурс сейчас другой идет. Нет, аудитория правильная, просто мой спецкурс начнется с 5 октября - и хоть б кто чего в распиании написал!!!
В довершение всего в ректорате потерян мой приказ об учебе в этом году. Его уже два раза искали - пока не нашли и не подписали... Вот так вот...
И самое печальное - у меня огромное желание послать всю эту учебу нахрен. И никакой. Вот НИКАКОЙ личной мотивации всю эту бодягу продолжать... ;((((
Через это мне ужжасно тоскливо... Что делать-то, а?...